Del Humor al Amor

Cuando era inf értil la amargura era mi musa, era tan intensa que habría podido escribir bibliotecas enteras en su honor. Pasa que era una flor de pasión, no era una de esas amarguras pesimistas, monótonas y marrones, eso jamas. Era mas bien exuberante e impulsiva, intermitente y voraz. Cuando le entraban ganas me poseía y me congelaba la sonrisa, me humedecía la mirada, y pesaba un universo sobre mi. Creo que me encog í 10,5cm siendo inf értil, quizás 11. La mañana en que nacieron mis mellizos desterré a la amargura con un portazo de indiferencia. Doy fe de que los ojos son las ventanas del alma, porque al mirar a mis bebes se me metió al corazón, como por una ventana abierta por descuido, una ráfaga de alegría tan violenta, que lo puso patas para arriba, lo poseyó y se declar ó patrona y protectora de todos los confines de su territorio.    Le di la espalda a la amargura pero ella, acostumbrada como estaba a poseerme por antojo, no se resign ó tan fácil. Se qued ó ...

Hace meses q me da vueltas x la cabeza la idea de "y q pasa si no pasa...." Y si, no me voy a hacer la superada, me da unan angustia y unas ganas de llorar terribles. Me consuela saber que siempre quedan pequeñas ventanitas abiertas, la adopción, un milagro porque no, q se yo lo q Dios tendrá preparado para mi...También me consuela pensar que todo el amor q tengo para dar como mamá puedo irlo dando desde ya nomas hacia tanta pero tanta gente q lo necesita. Sin querer, me fui transformando en la mama que da consejos a muchas personas que están cerca mio... amigas, la señora q trabaja en casa, mi marido, sobrinos, que se yo, un chofer del taxi q necesite una palabra tierna... hasta con ustedes siento q tengo un depósito para volcar tanto amor q me desborda, y q desearía con toda mi alma tener un porotito en mi estómago para regalárselo...(obvio q a esta altura ya estoy llorando). El punto, para mi,es q está bien tratar, no dejarse caer, tener muchas esperanzas, y renacer de ent...

No me gusta lo q me esta pasando. Me obsesioné.Una cag *da, pero pienso en esta mierd * TODO el tiempo, no muchas veces x dia , ni todos los días, pienso TODO EN PUT * TIEMPO.:( Mi vida esta empezando a girar al rededor de mi ciclo, de una manera extraña y morbosa... Todo empieza en realidad el día 10 u 11 del ciclo...de ahí pienso...y si este mes es??? y "practico"(como nos aconsejo mi amiga del alma Ernestina ) como conejito alocado hasta el dia 15 o 16 mas o menos...Podríamos llamar a esa etapa EL CELO. De ahí viene la 2da etapa: EL EMBARAZO. Es la mejor de todas, ando hecha una boluda optimista muy preocupada x en cual de las 2 paredes del 2do dormitorio de casa va a ir apoyada la cunita ..(ya lo decidí, en la del frente).En esos días canto, me río , soy normal, llena de vida y de ilusiones, me cuido de hacer esfuerzos...y se q es muy poco probable q este embarazada, sin querer me acaricio la panza como una loca maniática de cotolengo (aclaro q no lo hago de gust...

Uds pensarán que soy una persona frívola y envasada al vacío. Tienen razón, me hago cargo. He descubierto que el mal humor que venía arrastrando desde la estimulación anterior no tenía tanto que ver con la frustración o con las hormonas como con el peso q subí. No estoy orgullosa de eso, me parece una reverenda falta de moral y sentido común subordinar mi estado de ánimo, y hasta hacer peligrar mi pareja (como consecuencia secundaria a mi mal humor) al talle de mi pantalón. Lo peor es que esta tilinguería la incorporé de chiquita, viendo comcomo todas las mujeres de mi familia invertían demasiada energía en verse bien, es decir, flacas. Es tan medular de mi que ya me resigné a convivir con ella. Por la Gracia de Dios no llegué jamás a la bulimia o la anorexia, yo era una candidata ideal. Yo entiendo tratar de estar y sentirse lo mejor posible, para uno mismo y para su pareja. Incluso lo considero un deber para con nuestra salud, y nuestros maridos a quines no podemos estafar duplicando...

B) Vacaciones SIN embarazo ( o "Limpia la casa juanita") Fines de Noviembre. El test de embarazo fué negativo. Hace días que Niza no piensa en otra cosa. No importa cuanto trate de contenerse, la tristeza y el mal humor tiñen todas las situaciones y conversaciones. Se levanta y limpia, ensucia para cocinar, y explota del mal humor al comprobar que absolutamente todo lo que estaba limpio a la mañana debe ser repasado antes de ir a dormir. Cabe aclarar que Niza no limpia ni ensucia más que de costumbre, solo que el mal humor la predispone terriblemente para hacer los quehaceres domésticos. La mina es ama de casa... el panorama se ennegreció. Niza está 4 kgs mas gorda, cada gramo se instaló caprichosamente en su abdomen, dándole la paradójica y morbosa apariencia de estar embarazada. Decide evitar los colectivos para que no le den el asiento y sale de casa lo menos posible. No tiene ganas... ni tiempo, tiene mucho para limpiar. El pobre gordo vuelve del trabajo caminando despaci...

En esta época del año, empiezo a manotear almanaques, ahorros, calculadoras, y páginas web varias para organizar unas vacaciones en Europa o Asia a $2,50. El hecho mismo de organizar esas hipotéticas vacaciones ya es un placer inmenso para mi. Si bien discuto con el gordo horas hasta ponernos de acuerdo en materia de destinos y guita, y la mayoría de los años terminamos en la casa de fin de semana en los valles (yo cocinando, lavando y puteando como en Capital, pero con un paisaje soñado y temperatura primaveral), nadie me quita el placer de creer, por un par de meses, que efectivamente este año nos vamos a la Polinesia… Pero, la infertilidad tiene la psicopática habilidad de colarse en todos los aspectos de la vida de quien la padece, en especial los mas placenteros, y la organización de las vacaciones no son una excepción. Este año me encuentro de pechito ante 2 panoramas, tan radicalmente diferentes entre si, que me paralizo y confundo con solo pensarlos. Obviamente, repito, obviame...