LAS 2 VACACIONES (continuación)

B) Vacaciones SIN embarazo ( o "Limpia la casa juanita")

Fines de Noviembre. El test de embarazo fué negativo. Hace días que Niza no piensa en otra cosa. No importa cuanto trate de contenerse, la tristeza y el mal humor tiñen todas las situaciones y conversaciones. Se levanta y limpia, ensucia para cocinar, y explota del mal humor al comprobar que absolutamente todo lo que estaba limpio a la mañana debe ser repasado antes de ir a dormir.

Cabe aclarar que Niza no limpia ni ensucia más que de costumbre, solo que el mal humor la predispone terriblemente para hacer los quehaceres domésticos. La mina es ama de casa... el panorama se ennegreció.


Niza está 4 kgs mas gorda, cada gramo se instaló caprichosamente en su abdomen, dándole la paradójica y morbosa apariencia de estar embarazada. Decide evitar los colectivos para que no le den el asiento y sale de casa lo menos posible. No tiene ganas... ni tiempo, tiene mucho para limpiar.


El pobre gordo vuelve del trabajo caminando despacito para disfrutar un poco mas del día (38 ° a la sombra y con viento a favor), cualquier cosa con tal de no llegar a casa y enfrentar a Niza.


Niza hace cuentas, trapo rejilla, calculadora, páginas web y almanaque en mano, y espera a su gordo con el resultado de su escrutinio financiero: Si respiran cortito y comen hinojo ( que está en temporada)el resto del mes, están en condiciones de ahorrar la plata necesaria para el próximo intento en diciembre.

"Bueno" dice el gordo optimista y boludón " pero ahora nos enfoquemos en las vacaciones y las fiestas". No terminaba de pronunciar esas palabras cuando sintió puñal de la mirada incendiada de Niza, quien poseída toda ella exclamó: "DE QUE VACACIONES HABLAS! QUE TENEMOS PARA FESTEJAR! COMO SE NOTA QUE ESTOY SOLA EN ESTO Y VOS LO UNICO QUE TIENE EN LA MENTE ES IRTE DE JODA O VISITARLA A TU MAMA! PERO POR SUPREEEEEEEEEEEEEEESTO QUE NO TE IMPORTA, SI YO NO TE IMPORTO, SI SOY TU MUCAMA Y NO TU ESPOSA!!! QUE HACÉS!!!! SACÁ LOS PIES ESOS INMUNDOS DE ARRIBA DE LA MESA!!!!!!!!!! NO TE IMPORTA NADA A VOS!!! NADA DE NADA!!!


El gordo se refriega los ojos y la mira, juraría que le escuchó voz de hombre, como en "La Profecía". El está acostumbrado a este tipo de arranques de su mujer, intensificados hasta el infinito luego del test de embarazo negativo. Con muy bien criterio se dibuja una sonrisa tímida en la boca, le pide perdón por haber sido un cerdo egoísta y sucio, y se retira de la habitación... Se va derecho a buscar en la cartilla de la obra social el número de algún psiquiatra, al cual habla despacito, escondido en el baño.



Pero Niza, apenas lo ve alejarse, se arrepiente y corre presa del pánico a pedirle disculpas y le explica, una vez más, mientras se enrula el trapo rejilla en los dedos, que son las hormonas, que él no se merece una bruja así, que la perdone, que va a tratar de controlar "estos arranquecitos de mal humor". El gordo le sonríe nervioso, le acaricia la cabeza como a un pastor alemán, y apenas tiene una oportunidad, llama al psiquiatra y le pregunta si habría posibilidad de adelantar el turnito, ya que lo de su mujer no puede esperar tanto...

Terminan decidiendo, Primolut mediante, ir 10 días para las fiestas a su provincia natal. Lo que están en bancarrota y deben pagar aun quién sabe cuántos miligramos más de Gonal, se ven obligados a cambiar Aerolíneas (qué tiempos aquellos...) y Flechabus por una empresa "Puente Carretero" (atravesando 9 provincias y parando en 48 pueblos argentinos, viajando 56 horas mas que las líneas directas, sin aire acondicionado y con asientos que se reclinan 93°). "Y bueno, va a ser una oportunidad de conocer nuestro país, ya que no salimos de vacaciones..." osa decir el gordo esperando ingenua, casi pelotudamente, entusiasmar a su desdichada esposa. Niza, ante tamaña falta de sentido común y desmedido optimismo, decide darse vuelta en la cama y apretar la mandíbula bien fuerte para no irse de boca una vez mas. Al otro día felizmente logró abrir nuevamente la boca a las 2 horas de tomar un miorelajante disuelto en agua y con una pajita.

Ya en el norte del país, Niza debe enfrentar a sus amigas multíparas. El 30 % de éstas están con una panza de 8 meses, otro 30% no pudieron asistir a la reunión porque están recién paridas, y el otro 40 % están espléndidas, organizando sus vacaciones familiares en lugares exóticos. Se limitó a hablar poco, poner cara de feliz y sumergirse en pensamientos relacionados al purgatorio y el infierno...

El único momento verdaderamente feliz fue en Nochebuena, a las 12 Niza abraza en su corazón a Jesús y le desea un muy feliz cumpleaños. De paso le pide de souvenir x la fiestita un bebe....o 2...

Pasaron 6 días y esto de visitar a la suegra día x medio está haciendo peligrar la estabilidad emocional de la pareja, por lo que deciden adelantar el pasaje de "El Puente Carretero", y volver a Bs.As., convencidos de que unos días solos, juntos en casita, con aire acondicionado, sin trabajo ni presiones van a ser una segunda luna de miel. Minga.

Tres días después de estar solos, juntos en casita, con aire acondicionado, sin trabajo y sin presiones el gordo tomó el toro por las astas.

A fines de enero Nicita se siente muchísimo mejor, ya está despierta casi 8 horas al día, y el gordo la visita casi día por medio. "El lugar está bueno, minimalista en la deco, y sobre todo limpiiiiiiito", piensa ella con una sonrisa bonachona. Lo que aún no entiende, es porqué la enfermera le pone el Gonal por vía intramuscular en vez de subcutánea... "no importa, cualquier sacrificio vale la pena para darte un hermanito" le dice Niza a su Yoly-bell mientras se lo acomoda, delicadamente, en la teta derecha.